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昨日は子供みたいに大泣きしてしまった。

不安でどうしようもなくなってしまったんだ。不安は行動することでしか除くことはできないの知っているのに、行動する前に不安になって自己嫌悪しまくっていた。

自分はダメ人間だと声に出してしまったらとめどなく涙が溢れた。転職先が決まらなかったら？穀潰しのようにニートになってしまったら？社会から切り離されていらないと言われてしまったら？とやってもない言われてもない事をずっと考えていた。

でもあそこに戻ってもダメ人間になる。楽だけどそれはやっぱり自分の人生から背いている。潰されてしまう。そう分かっているのにやっぱりお金で考えてしまう自分に嫌気がさす。

親に辞めて良かったのよ。と言われた。なんなら10年ニートしてもいい、生きてるだけでいいとも言われた。父なんて僕も大学卒業後1年間就職せずに遊んでいたけどダメ人間だと思うか？って言われて、衝撃的で笑ってしまった。もう父は今の会社で勤続年数40年以上だったからそんなことしてるとは思わなくて、定年退職しても続けると言って笑ってた。そしてできれば地元で働いてほしいなぁ〜とかわいくお願いされて思わず笑ってしまった。末っ子の私は限りなく甘やかされていると思う。

働くこと自体は好きだからこれからも働くし、人生何が失敗で何が成功なのかすら分からないけれど、生きて肯定していくことしか出来ないんだなと思う。私にとって働くってことは存在価値の肯定なんだろうと思う。

唯一の救いは、ダメ人間であろうと死にたいとは思わないことかなぁ。学び続けていたい。色んなことを知って成長し続けたいよ。そして、私がすることが人の役になっていればもう充分だ。