2019-03-01から1ヶ月間の記事一覧

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体力が落ちまくっている 何をするにも元気でない

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めちゃくちゃ泣いた 前向きになりたい ちゃんとしたい 楽しくいきたい 夢が悪夢で、起きた後も親が早くしないといい就職先なくなるよって言われてめちゃくちゃ泣いたわかってるしっかりしなきゃって思ってる今できてないのは完全に甘えで、しっかりしないと…

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地元に帰ってみた 変わんない あの友達とはもう会いたくない なんであんなこと書くの 信じられない やだやだやだいきたくない 消えたい存在価値がない

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ここ2日ほど気分は死にたいほどは落ちてない でもしんどい どうすればいいんだ

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あ、むり 人生詰んだ 手に職をつけた人とコミュニケーション能力が高い人が勝利 あぁ 過去を振り返ってもしょうがない わかってる わかってるわかりたい 前に進め 進みたい 進めない 人生これから 分かってる 毎日泣いてる し 今日から血祭 しんどいしんどい…

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13時起床 焦燥感 希死念慮 ゲーム 15時 セブンでパンとアイスを買い公園へ 人の顔が見れない 蜂にまとわりつかれる 16時 疲れて帰る 17時 カレーを作った 18時 食べる 19時 ゲーム 舟を編むを見ながら 20時 お風呂 入浴剤をいれる 21時〜1時 ゲーム 姉となく…

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何をしてもしなくても しんどい 前向きにならなきゃ ここで頑張らなきゃ 帰る場所はあるけど、帰る場所を作らないといけない 自分で立たないと

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こんな考え方捨てない限り一生幸せになんかなれない

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もう幸せになんてなれないのかもしれない 生き地獄や 親が死んだ次の日に死にたい 分かってる、やってみないとわからないって 意外と生きていけるって でも、これから先、あの時辞めなければ、こんな思いしなくて済んだかもって思う時に毎回死にたくなるって…

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親に電話したらまだ若いんだから休んでも何してもいいんだよってしたいことがあるならまた学び直せばいいしって かなしい これ以上親のお金を使わせるなんて 姉も転職活動中？引き抜き？みたいなかんじ すごいなぁ 悲しい何もできない 早くしなきゃ、明日は…

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休職合わせたら働かなくなって2ヶ月半 発狂する できるもんならしたい 消えてしまいたい

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明日は公園に行って、 昨日買った本を読みたいな サンドイッチ🥪も食べたいな 逃げるの大好き 早く結果来ないかなぁ 父と久しぶりに電話 私だって帰りたいけど、帰ってうまくいく自信がないからまだここで経験をつまなきゃ

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11時起床 うだうだして2時過ぎに公園へ そっから2時間ほどゆっくり 3社ほどエントリー バスに乗って買い物へ ブックオフにいって本とSPI対策本を一冊購入 買い出しへ いまはベンチで携帯ぽちぽち なんの人生やろう

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3.11 その時私は中学生で、津波を放送するテレビがひたすら怖かった。怖くてどうしようもなくて、震源地とは遠い場所だったから実感はあまりなかったけれど、とにかく怖いと感じていた。 もうそんなにたったのかと思う。つくづく何があったとしても時間が止…

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なんとなく掴めそうな気がする ハンバーグ作った ほとほと自分のことなのに自分がわからない 〜したいがない人生だったのだなぁと 私は会社員が1番あっている 自営業をするほど根気もなければ 正社員の肩書きを捨てられるほど強くない まぁ捨てたけど 無職っ…

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私は何者かになれなくて焦っているのかなぁ 同級生が卒業するのをみて、みんなそれぞれに進路を決めていて、どこで間違っちゃったんだろうって悲しくて辛くてみじめで 今から学生になっても遅くないよって言われるけど安定を求めて学生になるって何？したい…

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吐きそう 情緒が不安定すぎ 怖い 帰ってどうする

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道路沿いにある賃貸の洗濯物って落ちたらもう一生見つからない気がする 田舎っぽい所に住みたい

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昨日受けたとか受かりたいな 運だけが私の強み 家にいたら腐ると思い、東京大神宮へ ここは2回目 お守り恋愛成就買ってしまって、相手もいないのにどうしようって感じだ 笑 そのあと、行ってみたかったカレー屋さんに行くもランチタイム終了してて、ここまで…

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明日、面接 またふりだし 進むしかない 幸せのハードルをさげる 幸せ、幸せ 幸せはお金じゃない 渇望 とりあえず職を見つけたい

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消えたい願望 これ以上生きてて楽しいことあるのか 絶望しかない こんなに弱い人間だと思ってなかった 何にもできない 辛いわけじゃないけどしんどいなぁ 真っ暗真っ暗どうしようもない

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また親しい友人の上京が決まった なんかみんな自立してる人達ばかりで焦ってしまう みんな力をもっている 引き寄せてるのか！？ってくらい好きな人達ばかり。あと3人来たらコンプリートレベルの友人関係 笑 でも地元帰ろうかなあとも思う ここで働き始めたら…

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淡く儚い 時間 色 喜び 共感 人

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生活がしたい 生産活動がしたい 自分を大切にしたい 将来なんて最近はくそくらえ ねむたい ねる

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自分は自分でしかない 価値観は経験で育んでいく したいことを仕事にしなくても死なないけど、したい事が仕事に押しつぶされてくると人は死にたくなる バランスが大事 何かのために仕事をする人は何か（好きなことや家族のためお金のため）を忘れてしまうと…

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何もしないってしんどいなぁ なんかもう悟りなのか、よくわからんわ なんかみんな遠い、自分だけ1人で取り残された孤独感みたいなのがずっとある どこに行っても付いてくるんかなぁ 死ぬまでずっと、潮の満ち引きみたいに、そんなのしんどすぎるよ

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誰かが書いた日記が、誰かな心の支えになる 不思議だなぁ 雨雨雨 ゆっくり 音楽をかけて SNSを見て 比較するのをやめたい 自己否定をやめたい 自立したい 逃げ出したい 帰りたい 帰ってもおんなじ 夜ご飯何作ろう お腹すいたな

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あったかくする、ご飯を食べる、生きる 死なないように楽しんで生きる 今日もなにもせずお風呂に入る お部屋は雨だから真っ暗になる憂鬱

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どうしたら将来後悔しないんだろう 上京もしたい 一人暮らしもしたい 地元には30前には戻りたい 親と一緒に暮らしたい 結婚もしたい お金はどうやったら安定するんだろうか 両親が堅実すぎて求めるハードルが自分自身上がっていることをしった このままじゃ…

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もう3月だ、まだ3月か どっちが正しいのだろう 今日は部屋の掃除を完璧にして 唐揚げのために片栗粉を買いに行った途中で献血センターがあり献血した。 成分献血するつもりだったのに、血圧低いわ、血管が出にくいわ、体温が低いわと散々で看護師さんを困ら…