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私は何者かになれなくて焦っているのかなぁ

同級生が卒業するのをみて、みんなそれぞれに進路を決めていて、どこで間違っちゃったんだろうって悲しくて辛くてみじめで

今から学生になっても遅くないよって言われるけど安定を求めて学生になるって何？したいからなるんじゃないの、この先ずっとこれを抱えて生きていくのか。安定志向だけど、頑張る元気ない。学校に行ってそれで終わりじゃなくて、就職決めてそれで終わりじゃなくて、歳をとって、結婚したりして、子供が生まれたりして、終わりじゃなくてどこまでもどこまでも続いていく。死ぬまで、明日死ぬかもしれないし、100歳まで生きるかもしれない。だから今日の繰り返し。胸がズキズキ、胃がキリキリする。

今は、今日この時は、自分の判断で良くも悪くもできている。ねぇ毎日不安なの。消えちゃおっかなって思う日もある。

私はいつもこう、進路とかなぁなぁにして流れに身を任せて周りがしてるから大丈夫って、心底バカみたい。ばか

職は選ばなければ無数にあるし、選んでもチャレンジしまくれば内定貰えるかもしれない。

でも続いていく自信がない。なぁなぁにまた続いていくだろうし、私自身望んでいるのかも。

安定が欲しい欲しい無理わかってる生きてる限り安定なんてしない。でも心の拠り所が欲しい。

面接の時に、経験に勝るものはないって言われたけど、私は22年間、何を経験したのか、本当にこれといって言うことがあるのかないのか、平々凡々な人生だった。奇想天外な人生を歩かなくても小さな幸せを日々感じることが出来れば充分だったのに。自分で決めたことなのに責めまくる。もう毎日24時間考えてパンク寸前

地元に帰って、仕事見つけてまた変わりばえのない毎日を続けたほうが幸せかもしれない。

でも東京は私にとってずっと憧れの土地だった

人生とはとか生きる意味とか考えたところで見つかりません。考えることは止められません。

少しでも生きやすくなりたい。

就職せねば、焦る、消えたい、

私まだしたいことできてないの、

姉はもうしたい事やりきったらしい、哀しいねかなしいけど幸せな人生、まだ生きていて、死なないで。両親も幸せそう、身の丈にあった幸せを日々大事にしてる。ずっと生きてほしい。

1人は怖い、一人でするって何、むりむりむり

誰かに依存して頼ってたいけど、自立したいと思ったから一人暮らししたいと思っている。

自立って何

私は仕事＝しなきゃいけないことだから

出来ていない今は心底価値がない。

しなきゃいけないことができてからじゃなきゃ、したいことはしちゃダメだと思ってるの

そんな事全然ないのにね

今日も時間が過ぎていった。

わたしには作り置き向いてない

明日はハンバーグ作ろう

心が痛い 何者にもなれない 自分は自分 でも自分に価値を見出せない ゆるすってなにをどうやって、難しいね人生

枝毛と肌荒れがピーク