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きっとうまくいく

泣いたり笑ったり忙しかった きっとうまくいく

したいことって何だっけなぁ

東京に来ても何も変わらん自分に嫌気がさす

不安、恐怖、将来が見えないこと、好きでもないことを仕事にすること、全部が怖い。焦ってばかりの毎日で、でもしないといけないことは全然できてない。転職の勇気も、したい事をする勇気もない 。出来ることのハードルを下げなさいって、1日生きてたらいいんだって思いたい、思いたいよだけどとーっても難しい、現実問題、稼がなければ生きていけない。分かってる分かってるけど選択肢が多すぎて、また前職のプライドが高すぎて、絶望して、なんかもう全部捨てたくなっちゃうな〜

プライドがこんなにも高いだなんて、もうすでにレールを外れてしまった感が、私を責め立てる。責めてるのも嫌になってるのも全部自分。何でこんなになんにもできないの？なんにも考えずに辞めちゃったのって。辞めた時はもう逃げたくて、もう無理って、どうしようもなくて辞める辞めるって思って他のこと考える余裕もなくて、辞めた時もエネルギーがいったけど、転職も相当なエネルギーを使うんだね。やめてしたい事してやるって思ってたけど、したい事が分からないし、人生なめてました。もう何もしたくない。消えて無くなりたいと思うことすらある。死にたくはない。でも誰かの面倒をかけたくない。いない方がマシでは？って思うけど、絶対に家族と数名の友人は許してくれない。生きていてくれさえあればいいって本気で思ってくれている。でも、もしかしたらって周りの人にもなんて思われるかって考えて億劫になる。

ありのままを許してくれている人がいるのに、自分が一番ありのままの自分を許せない。

出来ない事が辛い。何も出来ない。怖い。

殻の中でずっとずーっと寝てたい。

甘ちゃんなので、中2みたいな日記書くよ

精神年齢何歳やねんって、黒歴史になるね

何でもいいんだここは吐き出し場だから

なんでみんなそんなに頑張れるんですか？