休職合わせたら働かなくなって2ヶ月半 発狂する できるもんならしたい 消えてしまいたい
明日は公園に行って、 昨日買った本を読みたいな サンドイッチ🥪も食べたいな 逃げるの大好き 早く結果来ないかなぁ 父と久しぶりに電話 私だって帰りたいけど、帰ってうまくいく自信がないからまだここで経験をつまなきゃ
11時起床 うだうだして2時過ぎに公園へ そっから2時間ほどゆっくり 3社ほどエントリー バスに乗って買い物へ ブックオフにいって本とSPI対策本を一冊購入 買い出しへ いまはベンチで携帯ぽちぽち なんの人生やろう
3.11 その時私は中学生で、津波を放送するテレビがひたすら怖かった。怖くてどうしようもなくて、震源地とは遠い場所だったから実感はあまりなかったけれど、とにかく怖いと感じていた。 もうそんなにたったのかと思う。つくづく何があったとしても時間が止…
なんとなく掴めそうな気がする ハンバーグ作った ほとほと自分のことなのに自分がわからない 〜したいがない人生だったのだなぁと 私は会社員が1番あっている 自営業をするほど根気もなければ 正社員の肩書きを捨てられるほど強くない まぁ捨てたけど 無職っ…
私は何者かになれなくて焦っているのかなぁ 同級生が卒業するのをみて、みんなそれぞれに進路を決めていて、どこで間違っちゃったんだろうって悲しくて辛くてみじめで 今から学生になっても遅くないよって言われるけど安定を求めて学生になるって何？したい…
吐きそう 情緒が不安定すぎ 怖い 帰ってどうする
道路沿いにある賃貸の洗濯物って落ちたらもう一生見つからない気がする 田舎っぽい所に住みたい
昨日受けたとか受かりたいな 運だけが私の強み 家にいたら腐ると思い、東京大神宮へ ここは2回目 お守り恋愛成就買ってしまって、相手もいないのにどうしようって感じだ 笑 そのあと、行ってみたかったカレー屋さんに行くもランチタイム終了してて、ここまで…
明日、面接 またふりだし 進むしかない 幸せのハードルをさげる 幸せ、幸せ 幸せはお金じゃない 渇望 とりあえず職を見つけたい
消えたい願望 これ以上生きてて楽しいことあるのか 絶望しかない こんなに弱い人間だと思ってなかった 何にもできない 辛いわけじゃないけどしんどいなぁ 真っ暗真っ暗どうしようもない
また親しい友人の上京が決まった なんかみんな自立してる人達ばかりで焦ってしまう みんな力をもっている 引き寄せてるのか！？ってくらい好きな人達ばかり。あと3人来たらコンプリートレベルの友人関係 笑 でも地元帰ろうかなあとも思う ここで働き始めたら…
淡く儚い 時間 色 喜び 共感 人
生活がしたい 生産活動がしたい 自分を大切にしたい 将来なんて最近はくそくらえ ねむたい ねる
自分は自分でしかない 価値観は経験で育んでいく したいことを仕事にしなくても死なないけど、したい事が仕事に押しつぶされてくると人は死にたくなる バランスが大事 何かのために仕事をする人は何か（好きなことや家族のためお金のため）を忘れてしまうと…
何もしないってしんどいなぁ なんかもう悟りなのか、よくわからんわ なんかみんな遠い、自分だけ1人で取り残された孤独感みたいなのがずっとある どこに行っても付いてくるんかなぁ 死ぬまでずっと、潮の満ち引きみたいに、そんなのしんどすぎるよ
誰かが書いた日記が、誰かな心の支えになる 不思議だなぁ 雨雨雨 ゆっくり 音楽をかけて SNSを見て 比較するのをやめたい 自己否定をやめたい 自立したい 逃げ出したい 帰りたい 帰ってもおんなじ 夜ご飯何作ろう お腹すいたな
あったかくする、ご飯を食べる、生きる 死なないように楽しんで生きる 今日もなにもせずお風呂に入る お部屋は雨だから真っ暗になる憂鬱
どうしたら将来後悔しないんだろう 上京もしたい 一人暮らしもしたい 地元には30前には戻りたい 親と一緒に暮らしたい 結婚もしたい お金はどうやったら安定するんだろうか 両親が堅実すぎて求めるハードルが自分自身上がっていることをしった このままじゃ…
もう3月だ、まだ3月か どっちが正しいのだろう 今日は部屋の掃除を完璧にして 唐揚げのために片栗粉を買いに行った途中で献血センターがあり献血した。 成分献血するつもりだったのに、血圧低いわ、血管が出にくいわ、体温が低いわと散々で看護師さんを困ら…
朝７時に起きて行動 友達と会い、献血しにいくが満席で退室 11時まで喋って、チーズケーキを食べに、 とろけた☺️その後は、SABONで友達に2年ほど溜めてた分の誕プレを購入、ずーっと思ってたから渡せてよかった。ジャスミンいい香りだった〜私も欲しい 今日…
したい事 ワーホリでアイルランドに行く 読書と映画鑑賞をつづける 周りの人を幸せにする 雑貨屋さんで働く→雑貨屋さんを開く 結婚して子供を親に見せる 自分を大切にする 姉が落ち込んでるからってアイス買ってきてくれた、友達が心配してくれている、毎日…
今日も何も出来ずに1日が終わる 最近映画も続けて見れなくなってしまった。 ずーっと引きこもって携帯みてる これくらいしか書くことない みじめみじめみじめ 現実見れない 眠たい 春よ来るな
ごはん日記 自分で決めないといけないのに、逃げてばっか 両親に甘えてばっかや
無理って思う方が楽だもん。 続けることに価値があったのかもしれないって思うと恐怖で真っ暗になる。何も考えずに辞めたはずじゃなかったのになぁ。 這い上がる気力もない いなくなれたら楽だなぁ、今までの考えが甘すぎたんだなぁ、もう取り返しつかない。…
消えたい消えたい消えたいなくなりたい 死にたくない 何もしたくない 無理だ出来ない 甘えばっか
自尊心が傷つけられない、優しくてやりがいのある仕事ないかな〜〜言うくらいはタダや もう甘ちゃん激甘なので ふわふわ楽しみながら生きてたい 仕事に無駄な労力割きたくない もうなーんにもしたくない したい事は 映画見る 買い物する 友達と遊ぶ 寝る く…
きっとうまくいく 泣いたり笑ったり忙しかった きっとうまくいく したいことって何だっけなぁ 東京に来ても何も変わらん自分に嫌気がさす 不安、恐怖、将来が見えないこと、好きでもないことを仕事にすること、全部が怖い。焦ってばかりの毎日で、でもしない…
夜ご飯作ったよ〜偉いね〜 美味しいかは分かりません 自分が作ったものは基本美味しい〜とは思わないんだな 毎日何もしてないのに疲れちゃうな 働きたいよぉ〜
なぁんにもわかんなくなっちゃった。 出来ることをがむしゃらにすれば、行動すればなんとなくわかる、それも事実。 出来ることを広げていくのが今の自分 色々してみていいんだよ ゆるさなきゃ 他人がどう思うかは関係ない、がむしゃらに
