思いつきの垂れ流し 友人でも恋人でも家族でも その人のことを全部知りたい、 というのは危険だと思う 全部知った気でいるのも浅はかだ 秘密のひとつやふたつくらい、 あったほうが上手くいく、気がする 私は、本当に他人と自分を比較して 焦ったり安心した…
地元にいる、元同期と8時間ビデオ通話で話した。 とってもとっても楽しかった。 お互い化粧したりおやつ食べたりして 話をしたり無言で過ごしたり 友人のギターの弾き語りを聴いて感動する日曜の昼下がり、とても、いい時間の使い方だった。 半年後に向けて…
金曜日 今週は仕事でミスせず過ごすことができた うれしい 土日に誰か来るかも、と思いながらする片付けはすき。来なくても自分のためになるし、 仕事後、友人と合流して喫茶店に行って、各々勉強したり読書したり、あーでもないこーでもないと他愛のない話…
前の職場の地獄の底みたいな相談話をされて、息が詰まった。 あの時助けてくれるといった人は、変わらず行動もせずに生きていて、見て見ぬ振りがうまくなったみたい。あの時、一緒に働いて欲しい、僕の信念をここで大事にするからといったあの人は、あのあと…
今日こんなツイートをみた コンビニの行き帰りでも職場と家の往復でもメイクも服装も自分のためにしっかりすると 誰がみていなくても自分が見ていると こういう趣旨のツイートをみた これを見たときにふとおもった 私はコンビニに行く時も誰かと予定のない日…
は 過不足 辛いことがあると全部がむりになってしまう 仕事はきっちりできなくて、時間かかる割にミスばかり。私の4時間はあの人の30分。かなしいかな。 積極的に死にたいともいきたいとも思わない人生だけど、しぶとく生きるんだろうな。でも全部どうしよう…
大好きなおばあちゃんの話を書こうと思う だった。が正しいのかもしれないけれど 生まれてからずっと一緒に暮らしてたおばあちゃん 揚げ物料理と煮物とお花とお菓子と読書とミステリーが好きだったと思う。子供は男三兄弟だから揚げ物が得意だったんだろうな…
コロナの影響で、9月まで？在宅らしい。 4月〜6月でいろんなことがあった。 一人暮らしを始めた。駅徒歩5分圏内、古いけどキッチンが広い、二面採光で日当たりと風通しが凄くいい、変圧器の音がうるさい。でもこの街がすごく好き。 彼氏ができて、熱量が違く…
最近はすごく元気になったよ最近は恋愛面でいやなことがあって、京都に来たよ成長してるはず毎日最善をめざすよ
最近行ったところ 人生が楽しくなってきた がんばる時期
元気だ 短期のバイトも頑張っている 転活も頑張っている 病んでもどうにかなるもんだな 最近作ったごはん達 秋だった iPhoneアプデしてからカメラアプリ落ちるようになってめちゃくちゃめんどくさい
すこーん 眠れない〜
メンタルダメダメ期から抜け出すためにしたこと？ やばいとき ひたすら寝る ４時就寝〜14時起床 ひたすら携帯 yo.utube Tw.itter アマプラ スクリーンタイムが12時間とかになる 思考能力の低下 焦りを感じなくなった（考えることが出来なくなった） ひたすら…
朝起きたら、肌寒くてやっと季節が進んでいるように感じた 長袖を着ても後悔しない程度の暑さ 特に変わったことはない メルカリでまた売れた 何もかもが初めてで梱包の時点でアタフタ、配達屋さんでアタフタ、でも終わってしまったら呆気なくて、店員さんに…
初めてメルカリで物が売れた！ 失業保険終わってしまったわ 上のやつは姉に誕プレで買ってもらった香水🎈 鬼滅の刃が面白かった。 明日は発送に行かなきゃな〜〜 最近思うのは、視野を狭めて物事を言わない 他人には他人の地獄があるってこと。 幸せに生きたい…
やっと最近元気が出てきた。 長かったなぁ〜 鬱だったんだろうか、よく分からない 不安はまだ沢山ある また戻るかもしれない けど、頑張りたいなって思い始めてきた。 今が動き時なのかもしれない 何かが劇的に変わったわけじゃない けど、なんとなく大丈夫…
なにもないけど、きえたいな
豪雨 私がいる地方では、この2日で１ヶ月分の降水量らしい すごいな 雨がさ、全部流してくれたらいいのにね 全部無かったことにしてくれればいいのにね ざぁーって降る時と、サラサラ降る時と、大粒の雨、小雨、、。時々聞こえる車が雨を弾く音。ごぉごぉ。…
お腹痛い
少しずつ元気というか、普通のような状態になりつつある けどどうしていいかわからない 働きたい、どこで働きたいかがわからない。 あーあー消えたい 新生活なんて、なんて、残酷だ 怖い勇気がほしい 毎日、寝るとき大丈夫って唱えてねてる ねれない
体力が落ちまくっている 何をするにも元気でない
めちゃくちゃ泣いた 前向きになりたい ちゃんとしたい 楽しくいきたい 夢が悪夢で、起きた後も親が早くしないといい就職先なくなるよって言われてめちゃくちゃ泣いたわかってるしっかりしなきゃって思ってる今できてないのは完全に甘えで、しっかりしないと…
地元に帰ってみた 変わんない あの友達とはもう会いたくない なんであんなこと書くの 信じられない やだやだやだいきたくない 消えたい存在価値がない
ここ2日ほど気分は死にたいほどは落ちてない でもしんどい どうすればいいんだ
あ、むり 人生詰んだ 手に職をつけた人とコミュニケーション能力が高い人が勝利 あぁ 過去を振り返ってもしょうがない わかってる わかってるわかりたい 前に進め 進みたい 進めない 人生これから 分かってる 毎日泣いてる し 今日から血祭 しんどいしんどい…
13時起床 焦燥感 希死念慮 ゲーム 15時 セブンでパンとアイスを買い公園へ 人の顔が見れない 蜂にまとわりつかれる 16時 疲れて帰る 17時 カレーを作った 18時 食べる 19時 ゲーム 舟を編むを見ながら 20時 お風呂 入浴剤をいれる 21時〜1時 ゲーム 姉となく…
何をしてもしなくても しんどい 前向きにならなきゃ ここで頑張らなきゃ 帰る場所はあるけど、帰る場所を作らないといけない 自分で立たないと
こんな考え方捨てない限り一生幸せになんかなれない
もう幸せになんてなれないのかもしれない 生き地獄や 親が死んだ次の日に死にたい 分かってる、やってみないとわからないって 意外と生きていけるって でも、これから先、あの時辞めなければ、こんな思いしなくて済んだかもって思う時に毎回死にたくなるって…
親に電話したらまだ若いんだから休んでも何してもいいんだよってしたいことがあるならまた学び直せばいいしって かなしい これ以上親のお金を使わせるなんて 姉も転職活動中？引き抜き？みたいなかんじ すごいなぁ 悲しい何もできない 早くしなきゃ、明日は…
